Tuve un par de reflexiones importantes en estos días pero no me las acuerdo en este momento. Ahora que estoy un poco más racional, siento que tengo un poquitito más de control sobre las cosas. Siento que las puedo manipular mejor y acomodarlas donde siempre quise. Me hace sentir un poco más segura y me saca esa angustia cuando vuelvo a sentir el agujero negro ensanchándose en el pecho.
Lo tengo presente siempre... pero a veces me sorprendo de la cantidad de tiempo que ocupé mi cabeza pensando en otra cosa. Siento alivio cuando pasa eso. Cuando encuentro cosas más importantes que él o que la situación. Cuando me angustio por otras cosas diferentes. Cuando me pongo feliz por boludeces. Cada cosa que pasa y me hace mantenerlo a un lado la considero muy importante aunque sea una idiotez. Me pasa con este chico por ejemplo. A veces siento que puedo controlar todas las situaciones pero otras me desbordo apropósito, le busco la vuelta para complicarlo todo y mantener mi mente maquinando en otra cosa. Y sirve. Sirve porque es una angustia que después se pasa. Es mi ibuprofeno.
En este momento, siento que hay cosas que están cambiando. Pasaron seis meses ya y seis meses nada más. Los progresos que hice no sé si tienen que ver son superarlo sino con darme cuenta de lo "tranquila" que estoy. Lo pongo entre comillas porque todo el estrés emocional demuestra lo contrario, pero en el día a día hay paz. Mi angustia no es por algo que me cambia el humor, por algo que falla y no puedo arreglar, por alguien que dice que me ama y me demuestra lo contrario. Mi angustia es por alguien que quedó atrás. Por algo que ya no pasa. Por una situación del pasado. Algo que no tiene más vueltas. Algo que no puede cambiarse. Algo que ya está. It's over. Ha finito. C'est fini. No existe hoy ese palo en la rueda porque el palo quedo al costado de la ruta y la rueda, medio pinchada, está intentando llegar a una Esso pronto. Pero sigue andando, porque tiene otras ruedas que le sirven de apoyo. Sólo tengo que seguir como sigo.
Trato de llevar lo que aprendí a los problemas de mis amigas, los observo de afuera y me da más bronca porque me reflejo completamente con ellos. Pero hoy recordé esta canción de los Rolling Stones. A veces uno quiere cosas que no necesita. Yo hoy sé que no lo necesito y no entiendo bien por qué lo quería, pero quién soy yo para cuestionar las cosas de mi corazón. Pero agradezco, desde una perspectiva MUY racional el que las cosas hayan terminado como lo hicieron, porque eso necesitaba para salir de esa relación tóxica. Y ahora descubrí nuevas cosas que necesito. Como amigos, éstos tipos de amigos. Los que me obligaron a levantarme de la cama. Los que me dicen que me extrañan aunque me hayan visto tres días seguidos. Los que me abren la ventana del techo del auto. Los que se interesan. Necesito amigos y los tengo. No debería querer nada más.
No hay comentarios:
Publicar un comentario