Suedehead

 Tengo muchas cosas para decir, pero no sé cómo. Ni siquiera sé si existen palabras para todo lo que necesito decir. Acabo de leer el libro de "The perks of being a wallflower". Supongo que saber la verdad de todo hace que el libro no sea tan shockeante como la película. De cualquier manera, me gustaría comentarlo, sabiendo que nadie va a leer esto ni va a interesar mi opinión sobre un libro del que hicieron una película que figura en Cuevana. Me gustó mucho la manera en que está escrito. Me gustó mucho porque escribe como piensa. Es auténtico. No se trata de alguien parafraseando lo que vive, siente o piensa. Es el mismo contando lo que en el momento necesita decir. Me gusta porque a veces cuenta cosas que no llevan a ningún punto pero le resultan interesantes decir porque le produjeron algún sentimiento diferente. No sé si me estoy identificando con el escritor del libro o con el personaje, pero es muy probable que ambos compartan rasgos. Es difícil escribir en primera persona.

Me siento una idiota hablando de esto.

En fin, buenas noches viernes.

the perks of being a wallflower.

Me asusté cuando vi que había otra persona que, a través de un pibe tan lindo que duele, plasmó en una escena ideal, un pensamiento que tengo hace mucho. Una de esas sensaciones que me dan ganas de escribir... bueno, resulta que ya está escrita. Y cada vez que veo una película así me da bronca. Bronca de saber qué quiero hacer y no hacerlo. Bronca de pensar que quizás esto no es sólo una idea, o algo que me divierte sino que realmente quiero hacerlo. Realmente me duele pensarlo y no hacerlo. Ya me está molestando mucho no hacer nada por un ¿sueño? No sé cómo decirlo pero... a veces se hace tan fuerte que me amarga. Me amarga no tener la iniciativa para ser lo que quiero ser y hacer. 

Acabo de encontrar otra de esas películas que me rompen la cabeza y me obsesionan. Cagué la frula. Fin de semana de "depresión" que necesitaba. 

the walking dead.

Es viernes y quiero dormir por siempre. Hoy había sido un muy lindo día hasta que me mandé alta cagada y capaz me echan del jardín. Me mue. Pero bueno, espero sobrevivir tranquila el finde. Ahora... me causa gracia y me da intriga la situación de esta mina. No entiendo qué pensar o por qué le resulto tan importante. Me hace pensar que tanto sabe de mi... ¿le dirá algo? ¿le contará algo de mi? ¿me extraña y se le nota? Ni idea, pero me tienta. Me confunde esta situación. Pasaron siete meses ya, ¿qué tanto le puede preocupar? No voy a negar que su intento por stalkear me hace sentir, me hace pensar que no son tan felices como yo pienso... sino, ¿qué necesidad de romperme las pelotas? Como si yo los hubiera molestado alguna vez. Estoy cada vez más antojada de encontrármelo, sabiendo que seguro después de eso voy a llorar por días. Pero ansío saber que tal le va y advertirle que su novia tiene problemitas. A veces pienso que lo extraño un poco.
El otro tema de la semana es este muerto-vivo del paisa. Sí, qué lindo lo que me dice. Qué dulce, qué tierno. Más de lo mismo. Estoy harta de la gente que me endulza los oídos. Si soy tan linda, tan buena, tan ideal, tan la reputa que los parió, ¿por qué me dejan?
Seguramente el amor de mi vida va a ser aquel que me diga lo egocéntrica, celosa, envidiosa, histérica y exagerada que soy, que me marque con furia cada pedacito de mi que le reviente, que me sea sincero así como fiel a sí mismo y que al final del día, me ame en serio y no lo dude ni un segundo a pesar de todas mis partes negras.
Me siento una idiota. Me voy a dormir.

Viva la vida

Muy tétrico lo que voy a decir pero me olvidé lo que es reírme por un rato. Me olvidé lo que es tener ganas de algo. Me deprime ver amor en las series y más me deprime pensar que la vida es sólo vida y que no hay más que ésto. No hay más que el despertarse todos los días para seguir con la rutina, esperando algún día terminar la carrera, tener el trabajo que uno quiere, tener un novio, casarse, formar una familia. Ayer pensaba cómo vamos creciendo diferente, cómo es que los amigos en algún momento se separan y tienen realidades distintas. Cómo es que unas ya son madres y las otras viajan por Europa. Cómo es que unas se esfuerzan por seguir la lineal "ideal" de una vida correcta, mientras que otras viven experimentando cosas, viven día a día sin grandes objetivos sólo el de pasarla bien, que de por sí es mega gigante. Es raro que a veces uno elija la vida que quiere seguir y después se la viva cuestionando. Al final de cuentas, uno nunca termina teniendo la vida que quiere así que es al pedo planearla. Estas dudas existenciales me están traumando. Esto de querer tener más emoción me pudre porque cuando las cosas malas pasan, no me las puedo bancar.

fire.

Estoy teniendo un mal día. Es raro que uno a veces se levante con esa sensación de mal estar sin ninguna razón concreta. Encima pasó toda la tarde y no hice nada que me hiciera sentir mejor. Esta semana fue un gran pesar. Estoy harta de las relaciones sociales. No es muy difícil terminar lastimado o lastimar. Es irónico que a veces las cosas que más felices nos hacen son las que más dolor nos pueden causar. Es el tema del amor y de la amistad. No se puede vivir sin. Pero a veces se hace muy jodido vivir con.
No quiero sentirme más mal. Quiero poder estar tranquila, vivir sin angustia, sentirme libre. Son muy pocos los momentos donde me siento verdaderamente libre. De a ratos siento que esta situación me hace sentir peor que lo que pasó con coso. Que pase con un chico que ya está digamos, se terminó y se va de tu vida listo. Pero que pase con amigos que querés mucho y que dicen que te quieren es diferente. Si no se puede confiar en amigos, entonces no quedan muchas posibilidades para las parejas.
Siento que cada vez se me hace más difícil confiar en alguien. Son muy pocas, y las cuento con una mano, las personas por las que pongo las manos en el fuego sin pensarlo. Es triste.