What goes around, comes around

Pasaron muchos meses. A veces pienso que fue ayer cuando pasó todo. Después me doy cuenta la cantidad de tiempo que pasó. A veces lo recuerdo como si hubiera sido un sueño. Otras, todo me parece irreal, como si en realidad nunca hubiéramos estado juntos. Como si hubiera estado en coma por años. Es raro. A veces tengo la sensación que con mi cabeza podría controlar todo. Pero por alguna razón, elijo siempre sufrir. Elijo siempre pensar en lo que me lastima, elijo estancarme. Ya no sé como elegir otra cosa. Me doy cuenta  de lo estancada que estoy. Me doy cuenta que no pude disfrutar nada lindo de lo que pasó este año. Me doy cuenta que fui muy desagradecida con la vida, aunque la psicóloga diga que las cosas no pasan solas. No sé ya cómo expresar lo que me pasa. No sé por qué lloraba el otro día. Me dijeron muchas cosas lindas después de una charla que me abrió un poco la cabeza. Una charla sobre drogas. Después de toda esa verborragia de mi amiga, me di cuenta que puedo estar segura de lo que quiero y lo que no en determinados ámbitos. Me hizo sentir libre saber que estoy muy dispuesta a elegir según mis propios criterios, confiando en mis propios pensamientos. Después de eso, me dijeron cosas lindas y lloré. Un poco. Hacía mucho no lloraba. Ya no sé hasta que punto me sirve llorar pero siento que estoy border al llanto todo el tiempo. Como si estuviera esperando una razón contundente para explotar. Y tengo miedo que la razón sea verlo, cruzármelo, llevarme el chasco de mi vida y morir en depresión. Después de tantos meses, me siento así de débil. Como si estuviera buscando eso, morir en depresión. Necesito darle un cierre y no sé cómo. Me pone de pésimo humor eso. Me da miedo pensar que el cierre depende de él. Más miedo me da pensar que el cierre depende de otro. Es decir, yo sola no tengo el poder para cerrar esta historia. No puedo dejarlo ir. ¿O será que no puedo dejar ir la parte de mi qué lo acompaña? ¿Será realmente que no puedo aceptar el fracaso de lo que fue, y que el esfuerzo que hice fue totalmente en vano, al pedo y que realmente fui una idiota y le pifié en mis elecciones? Mi cabeza sabe que hice muchas cosas equivocadamente y por más que sienta que aprendí, me volvió a pasar lo mismo un par de meses atrás con otro boludo. No sé poner puntos finales. Me duelen los puntos finales. Me duele perder. Estoy perdiendo. No importa qué pierda algo que en realidad no quiero. Es el orgullo. Me esforcé tanto por algo que terminé perdiendo. El esfuerzo no es garantía de nada entonces. Más si te recalcan que no es que todo se equilibra, no es que todo lo que das te vuelve.  Eso es una fantasía. La vida no es justa. Entonces, por qué vivo? Nadie me va a devolver el tiempo. Quisiera decir que no me arrepiento de nada, pero no puedo. Quisiera decir que lo haría todo de nuevo, pero no puedo. Quisiera decir que lo perdono, pero no puedo. Quisiera decir que lo amo y quiero que sea feliz, pero no puedo. Quisiera ser egoísta y aceptar que pensar en mi, implica dejar de pensar en él, pero no quiero. No puedo dejar de pensar en él. No puedo dejar de esperar una recompensa. Pero pensándolo objetivamente, estoy pidiendo recompensa por todo lo que hice mal, todo lo que hice en contra mía. No es justo para mi misma.

Black star

Hace mucho que estoy así, ¿melancólica? No sé si es esa la palabra. Pero hace varias semanas que no escribo y hace varias semanas que estoy así como con incomodidad encima y cada vez que tengo un tiempo para actualizar esto, prefiero hacer otra cosa. Sentía que si escribía me iba a poner mal. No sabía ni qué decir. Pero esto es más o menos como ir a la psicóloga. A veces no sabés qué contarle, pero en algún momento te ponés a hablar sobre algo que ni sabías que te pasaba. A veces pienso en narrarle una carta, acá. A veces, en contar sobre las cosas lindas que recuerdo o las cosas que extraño. A veces en bardearlo. A veces en sacar conclusiones generales de la vida que seguramente mañana sean totalmente contrarias a mis pensamientos. Pero nunca hago nada. Me da miedo ponerme mal. Me da miedo sacarme de mi esquema. Este año fue muy raro. Se me hizo cuesta arriba aunque en todos mis ámbitos las cosas andan más que bien. Por alguna razón, siempre me faltan cinco para el peso. Creo que son mis ganas. Mi tendencia a la muerte. Sin embargo estoy haciendo más cosas que nunca y todo lo que hago me gusta mucho. No sé, ni yo me entiendo. Llego a esta época de año en el que necesito que se termine, porque tengo toda mi fe depositada en el que viene.  Hoy pensaba en eso y me di cuenta que el único año que dije ¡que buen año!, fue en el 2008. Estaba en 5to, no me preocupada por muchas cosas. Me habían roto el corazón, sí. La pasé mal, sí. Pero fue entretenido. Fuimos a Bariloche. Terminaba una gran etapa. Y casi por estas fechas, me encontré con él. Y para fin de año, yo era la persona más feliz del mundo. Me acuerdo haber contado los meses que pasaba sin llorar. Fueron como 3 o 4. Un record para mí, record que no pude ni igualar todavía. Pero ya en el 2009, empecé la facultad. No me gustaba. No tenía amigos. Brian me cagó. Toda mi visión bonita de la vida colapsó en ese momento y creo que jamás la remonté. 2010. Dejé la facultad, no sabía que corno hacer de mi vida. Conocí el jardín y me hizo muy feliz.  A fin de año me volví a encontrar... pero Brian, mmm. Seguimos descrubriendo The Dark Side of the Moon. 2011. Primer año de la facultad. Me fui a Europa. Las mismas peleas de siempre aunque terminó bastante bien. Nos fuimos a Mar de Ajó y juré que era muy feliz. Juré que iba a funcionar. 2012. Trágico. Si que fue trágico. Estrés emocional. Estrés de corazón. Ya no dábamos para más. Seguir remando en ricota con una muñón. Imposible. Morí varias veces. Y hasta cuando creía que no podía morir peor, llegó el 2013. Y hasta cuando empecé a hacer cosas para mi y para mi independencia, no pude despegarme del dolor ni un segundo. Y acá estoy. Rogando que este año termine lo más pronto posible, para demostrarle al mundo que mi vida sin él es mucho mejor que con su gota incesable sobre mi cabeza cual tortura china. No puedo decir con esta vida que vivo hoy estoy MEJOR. Pero si la prefiero, la prefiero así de ¿tranquila? Así sin más decepciones, así sin depositar toda mi energía en la persona equivocada. Hoy estoy intentando poner toda mi energía en mi, para lograr ubicar de una vez por todas mi YO por sobre la persona equivocada. Espero en algún momento funcione. Espero de todo corazón que en algún lugar en la sombra de la más recóndita de tus espinas, pienses en mí y te duela. Te duela como me duele a mí. Así por lo menos tener la sensación de que alguna vez los dos sentimos algo a la par. Pero como jamás lo voy a saber... lo único que me queda es aceptar que no soy una buena persona y desear que te agarres hemorroides.
Buenas noches.
PD: Perdón por esta entrada, es más bien un conjunto de pensamiento desorganizados escupidos

Suedehead

 Tengo muchas cosas para decir, pero no sé cómo. Ni siquiera sé si existen palabras para todo lo que necesito decir. Acabo de leer el libro de "The perks of being a wallflower". Supongo que saber la verdad de todo hace que el libro no sea tan shockeante como la película. De cualquier manera, me gustaría comentarlo, sabiendo que nadie va a leer esto ni va a interesar mi opinión sobre un libro del que hicieron una película que figura en Cuevana. Me gustó mucho la manera en que está escrito. Me gustó mucho porque escribe como piensa. Es auténtico. No se trata de alguien parafraseando lo que vive, siente o piensa. Es el mismo contando lo que en el momento necesita decir. Me gusta porque a veces cuenta cosas que no llevan a ningún punto pero le resultan interesantes decir porque le produjeron algún sentimiento diferente. No sé si me estoy identificando con el escritor del libro o con el personaje, pero es muy probable que ambos compartan rasgos. Es difícil escribir en primera persona.

Me siento una idiota hablando de esto.

En fin, buenas noches viernes.

the perks of being a wallflower.

Me asusté cuando vi que había otra persona que, a través de un pibe tan lindo que duele, plasmó en una escena ideal, un pensamiento que tengo hace mucho. Una de esas sensaciones que me dan ganas de escribir... bueno, resulta que ya está escrita. Y cada vez que veo una película así me da bronca. Bronca de saber qué quiero hacer y no hacerlo. Bronca de pensar que quizás esto no es sólo una idea, o algo que me divierte sino que realmente quiero hacerlo. Realmente me duele pensarlo y no hacerlo. Ya me está molestando mucho no hacer nada por un ¿sueño? No sé cómo decirlo pero... a veces se hace tan fuerte que me amarga. Me amarga no tener la iniciativa para ser lo que quiero ser y hacer. 

Acabo de encontrar otra de esas películas que me rompen la cabeza y me obsesionan. Cagué la frula. Fin de semana de "depresión" que necesitaba. 

the walking dead.

Es viernes y quiero dormir por siempre. Hoy había sido un muy lindo día hasta que me mandé alta cagada y capaz me echan del jardín. Me mue. Pero bueno, espero sobrevivir tranquila el finde. Ahora... me causa gracia y me da intriga la situación de esta mina. No entiendo qué pensar o por qué le resulto tan importante. Me hace pensar que tanto sabe de mi... ¿le dirá algo? ¿le contará algo de mi? ¿me extraña y se le nota? Ni idea, pero me tienta. Me confunde esta situación. Pasaron siete meses ya, ¿qué tanto le puede preocupar? No voy a negar que su intento por stalkear me hace sentir, me hace pensar que no son tan felices como yo pienso... sino, ¿qué necesidad de romperme las pelotas? Como si yo los hubiera molestado alguna vez. Estoy cada vez más antojada de encontrármelo, sabiendo que seguro después de eso voy a llorar por días. Pero ansío saber que tal le va y advertirle que su novia tiene problemitas. A veces pienso que lo extraño un poco.
El otro tema de la semana es este muerto-vivo del paisa. Sí, qué lindo lo que me dice. Qué dulce, qué tierno. Más de lo mismo. Estoy harta de la gente que me endulza los oídos. Si soy tan linda, tan buena, tan ideal, tan la reputa que los parió, ¿por qué me dejan?
Seguramente el amor de mi vida va a ser aquel que me diga lo egocéntrica, celosa, envidiosa, histérica y exagerada que soy, que me marque con furia cada pedacito de mi que le reviente, que me sea sincero así como fiel a sí mismo y que al final del día, me ame en serio y no lo dude ni un segundo a pesar de todas mis partes negras.
Me siento una idiota. Me voy a dormir.

Viva la vida

Muy tétrico lo que voy a decir pero me olvidé lo que es reírme por un rato. Me olvidé lo que es tener ganas de algo. Me deprime ver amor en las series y más me deprime pensar que la vida es sólo vida y que no hay más que ésto. No hay más que el despertarse todos los días para seguir con la rutina, esperando algún día terminar la carrera, tener el trabajo que uno quiere, tener un novio, casarse, formar una familia. Ayer pensaba cómo vamos creciendo diferente, cómo es que los amigos en algún momento se separan y tienen realidades distintas. Cómo es que unas ya son madres y las otras viajan por Europa. Cómo es que unas se esfuerzan por seguir la lineal "ideal" de una vida correcta, mientras que otras viven experimentando cosas, viven día a día sin grandes objetivos sólo el de pasarla bien, que de por sí es mega gigante. Es raro que a veces uno elija la vida que quiere seguir y después se la viva cuestionando. Al final de cuentas, uno nunca termina teniendo la vida que quiere así que es al pedo planearla. Estas dudas existenciales me están traumando. Esto de querer tener más emoción me pudre porque cuando las cosas malas pasan, no me las puedo bancar.

fire.

Estoy teniendo un mal día. Es raro que uno a veces se levante con esa sensación de mal estar sin ninguna razón concreta. Encima pasó toda la tarde y no hice nada que me hiciera sentir mejor. Esta semana fue un gran pesar. Estoy harta de las relaciones sociales. No es muy difícil terminar lastimado o lastimar. Es irónico que a veces las cosas que más felices nos hacen son las que más dolor nos pueden causar. Es el tema del amor y de la amistad. No se puede vivir sin. Pero a veces se hace muy jodido vivir con.
No quiero sentirme más mal. Quiero poder estar tranquila, vivir sin angustia, sentirme libre. Son muy pocos los momentos donde me siento verdaderamente libre. De a ratos siento que esta situación me hace sentir peor que lo que pasó con coso. Que pase con un chico que ya está digamos, se terminó y se va de tu vida listo. Pero que pase con amigos que querés mucho y que dicen que te quieren es diferente. Si no se puede confiar en amigos, entonces no quedan muchas posibilidades para las parejas.
Siento que cada vez se me hace más difícil confiar en alguien. Son muy pocas, y las cuento con una mano, las personas por las que pongo las manos en el fuego sin pensarlo. Es triste.

Stop and stare.

Cada tanto llego a este punto donde tengo que sacar el veneno que llevo encima. ¿Qué tan malo es estar envenenada? ¿Qué tan malo es ser "mala" por una vez? No está mal tener cosas malas, pero como todo es relativo, lo que puede ser malo para mi es bueno para otro, o viceversa. En esa dicotomía estoy ahora. ¿Qué quiero para mi? ¿Lo bueno o lo malo? ¿Lo bueno para mi, o lo bueno para el otro? ¿Cómo hacer cuando algo que es bueno para uno, resulta no tanto para otro? Difícil. Lo que sí se es que la forma en la que estoy eligiendo día a día no me sirve. Y veo a la gente avanzar en pequeñas cosas en las que yo me siento estancada. La gente consigue lo que quiere, si se lo propone. Yo aspiro a quedarme con lo que me queda mientras hago lo que espera el otro de mi para que no me abandone. No me hace ninguna mártir. Me hace una pelotuda. Y estoy cansada de ser una pelotuda. Quiero estar contenta de hacer lo que me gusta y lo que quiero y aprender a tolerar mis diferencias. No se cómo cambiar esto. Porque es muy fácil decir "esta relación no funciona, me voy" pero si no es ésta, va a volver a pasar con otra. No puedo tampoco vivir escapando de la gente. Tengo que aprender a poner un límite. Algunas cosas tienen que resbalarme. Posta.

Get Lucky!

Me cambia la manera de pensar y de sentir varias veces por día, todos los días. En este momento, tengo un buen sentimiento. Escucho esta canción y me genera una muy buena sensación. Lo asocio con una escena de la vida que me gusta. O una situación. Un auto y amigos. Sin tiempo ni espacio. Sin lugar a donde ir. A veces pienso que estoy loca porque es verdad, vivo de escenas. Cada escena tiene un soundtrack y de eso me armo una historia. Hoy es eso. Esa ansiedad en el pecho de salir a no sé, divertirme, conocer, reírme, vivir. Mi mamá ayer me decía que a veces pensamos mucho más de la vida y esperamos que nos sorprenda, que pase algo extraordinario, pero la vida es sólo eso, vida todos los días. A lo que yo respondí que hay veces que las cosas más simples me parecen extraordinarias. Como la sensación que tengo cuando en auto escuchando esta canción por ejemplo. Me parece que todo es posible. Por lo menos los sentimientos a los que aspiro son posibles.

Bienvenido lunes.

You can´t always get what you want, but if you try sometimes well you might find you get what you need.

Tuve un par de reflexiones importantes en estos días pero no me las acuerdo en este momento. Ahora que estoy un poco más racional, siento que tengo un poquitito más de control sobre las cosas. Siento que las puedo manipular mejor y acomodarlas donde siempre quise. Me hace sentir un poco más segura y me saca esa angustia cuando vuelvo a sentir el agujero negro ensanchándose en el pecho.
Lo tengo presente siempre... pero a veces me sorprendo de la cantidad de tiempo que ocupé mi cabeza pensando en otra cosa. Siento alivio cuando pasa eso. Cuando encuentro cosas más importantes que él o que la situación. Cuando me angustio por otras cosas diferentes. Cuando me pongo feliz por boludeces. Cada cosa que pasa y me hace mantenerlo a un lado la considero muy importante aunque sea una idiotez. Me pasa con este chico por ejemplo. A veces siento que puedo controlar todas las situaciones pero otras me desbordo apropósito, le busco la vuelta para complicarlo todo y mantener mi mente maquinando en otra cosa. Y sirve. Sirve porque es una angustia que después se pasa. Es mi ibuprofeno.
En este momento, siento que hay cosas que están cambiando. Pasaron seis meses ya y seis meses nada más. Los progresos que hice no sé si tienen que ver son superarlo sino con darme cuenta de lo "tranquila" que estoy. Lo pongo entre comillas porque todo el estrés emocional demuestra lo contrario, pero en el día a día hay paz. Mi angustia no es por algo que me cambia el humor, por algo que falla y no puedo arreglar, por alguien que dice que me ama y me demuestra lo contrario. Mi angustia es por alguien que quedó atrás. Por algo que ya no pasa. Por una situación del pasado. Algo que no tiene más vueltas. Algo que no puede cambiarse. Algo que ya está. It's over. Ha finito. C'est fini. No existe hoy ese palo en la rueda porque el palo quedo al costado de la ruta y la rueda, medio pinchada, está intentando llegar a una Esso pronto. Pero sigue andando, porque tiene otras ruedas que le sirven de apoyo. Sólo tengo que seguir como sigo. 
Trato de llevar lo que aprendí a los problemas de mis amigas, los observo de afuera y me da más bronca porque me reflejo completamente con ellos. Pero hoy recordé esta canción de los Rolling Stones. A veces uno quiere cosas que no necesita. Yo hoy sé que no lo necesito y no entiendo bien por qué lo quería, pero quién soy yo para cuestionar las cosas de mi corazón. Pero agradezco, desde una perspectiva MUY racional el que las cosas hayan terminado como lo hicieron, porque eso necesitaba para salir de esa relación tóxica. Y ahora descubrí nuevas cosas que necesito. Como amigos, éstos tipos de amigos. Los que me obligaron a levantarme de la cama. Los que me dicen que me extrañan aunque me hayan visto tres días seguidos. Los que me abren la ventana del techo del auto. Los que se interesan. Necesito amigos y los tengo. No debería querer nada más.

doing the wrong thing.

A veces siento que estoy donde quiero y otras que estoy más perdida que Nemo. Estoy harta de estar tan disconforme con lo que me pasa. Nunca está todo bien, aunque esté todo bien. Siempre quiero menos, o más, o diferente, o lo mismo de antes. Nunca estoy contenta con lo que pasa. Igual, pienso que estoy haciendo lo que quiero. Pienso que es la primera vez en muchos años que estoy pensando en función de mi y en una vida para mi y no para otro. Eso es un alivio. Saber que no decepcionás a otro, sino que a lo sumo, te decepcionás a vos mismo. Dejar de sentirte inferior, que no te mereces que te quiera, que te cuide o que te llame. Dejar de sentirte culpable porque no te ama. Ya está, no pasa más. Porque si no te ama, no está con vos y no te está demostrando lo poco que le importás todo el tiempo. Estar solo es mucho mejor que estar con alguien que te recuerda todos los días que no sos lo que él quiere. Sigue siendo triste, sí. Pero a larga es mejor. Te sentís un poco más libre. Un poco más dueño de vos mismo, no le das el poder al otro de cambiar tu humor ni de hacerte sentir valorado. Sos vos el que tenes el timón de tu estado de ánimo. Decí que todavía no sé como hacer para sentir mejor más seguido sino sería alto pirata.

all over you.

Detesto esta dicotomía entre sentirme tan libre y tan anclada. Me siento una bipolar del sentimiento. Es molesto. Muy molesto. Paso medio año y siento que estoy en la misma situación. Sé que estoy mucho mejor, que las cosas se acomodan, que me saqué una enorme piedra del zapato pero... pero... pero...

Me agarran bajones así que lloro por todo o que necesito estar tirada en la cama todo el día o enojarme con alguien o con algo. Me parece que sueño cosas feas y por eso me levanto así, pero no me las acuerdo.

Estoy esperando el día en que pueda finalmente decir "i'm over you" (en inglés queda mejor) y reirme como Kate Winslet en The Holiday. No sé si estas cosas se superan la verdad. Uno puede seguir y tener una vida, pero ¿va a llegar el día en que pueda nombrarlo sin sentir un vacío en el estómago? Quiero suponer que en unos años me voy a reír de ésto o por lo menos recordarlo con cariño y afecto. En este momento, el cariño y afecto se me va para cualquier lado y me da bronca sentir cosas lindas de vez en cuando porque después termino extrañando NO SE QUÉ porque no lo puedo identificar todavía.

Pero bueno, estas depresiones de fin de semana me tienen podrida. 

The notebook

Cada vez que veo una película o leo un libro romántico se me viene la misma duda: ¿los hombres son capaces de sentir y decir esas cosas? Se supone que de algún lado salen las ideas y las historias. También se "supone" que Shakespeare, Neruda, Nicholas Sparks eran/son hombres y ellos se la pasaron escribiendo esas cosas mega cursis de las que después todas las mujeres nos alimentamos para creer que está por ahí el hombre de nuestra vida, capaz de decir esas frases. Seguramente, si nos cruzáramos con un muchacho de ese estilo, tendría esa onda sahumerio, meditación, bohemio (que detesto) y nos parecería un goma total, como esos que ponen en Facebook las letras machistas de Wisin y Yandel como si fueran la oda al romanticismo. 
Pongo en duda lo que les pasa a los hombres con el amor. Por eso, cada tanto, cuestiono a uno de mis amigos con preguntas como "¿Qué sentías cuando estabas enamorado?" y él en su forma más sencilla me lo dice. Y cuando pensás que sólo esas corridas maratónicas que hacen los novios por las novias pasan en peliculas te cuentan cosas como "me bajé del avión y desde Ezeiza me fui a Retiro a tomarme el micro porque no aguantaba más sin verla".  O que mi hermano me diga que estaba bárbaro soltero pero que es infinitamente más feliz con Maru y ahora no pare de planear sus proyectos en función a su vida con ella. Es raro. Son raros los hombres. Su simpleza nos asusta. Pero cuando son complicados, nos abruman. Por eso me gusta tener amigos hombres. Saben que decir de una manera muy básica y con sentido (algunos, siempre hay excepciones). Nosotras de una cosita, hacemos una película de terror. Es enfermizo. 

A veces creo que los hombres no se enamoran. Tengo un problema de confianza gigante en este momento. Me gustaría hacerme de piedra y no enamorarme nunca más, pero soy una enamorada del amor. Es imposible no hacerlo, pero me da pánico. O quizás seré de esas tías solteronas de por vida y tendré que decir que estoy mega realizada con mi carrera y con mis cinco gatos en un departamento sobre la 9 de Julio. Pero por lo menos, espero no perder la capacidad de captar el amor alrededor y detectar esos pequeños gestos entre las parejas que recuerdan que las cosas lindas no suceden sólo en TNT. 

Let me not to the marriage of true minds
Admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove:
O no! it is an ever-fixed mark
That looks on tempests and is never shaken;
It is the star to every wandering bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come:
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ, nor no man ever loved.

  Sonnet 116- William Shakespeare 

under the bridge.

"[...] cómo cambian las cosas, los sentimientos, la letra, las compañías, el amor, el mundo. año tras año, día tras día, suceden cambios. y quizás hoy te sientes a recordarte dos años atrás y encuentres cosas que resultan inentendibles, estúpidas, ciegas. los comportamientos, los sentimientos, las palabras comparadas al hoy son totalmente ingenuas. pero en su momento parecían encajar perfectamente. pensar las cosas en frío. convivir con historias pasadas. saber recordar sin quedar atados. saber aceptar sin sentimientos pendientes. así se avanza.y podés descubrir que, si hace tiempo pensabas que él o ella era tu lugar, el único posible, quizás el tan esperado, hoy se convierte en una experiencia más de vida que te lleva a tu verdadero lugar, ese que superó cualquier historia pasada, ese que te robo lo que pensabas que no existía y se lo quedó porque quiso, haciéndolo porque así lo sentía, porque lo necesitaba. y nada de lo que sentías años atrás, por más parecido que haya sonado, se compara con lo que es el hoy. tu mundo. tu vida. hoy es todo."

Acabo de tener un acto de masoquismo e inspeccioné todas mis asquerosas verborragias de amor de los últimos cuatro años y encontré ese pedazo significante, entre otros. Me llama la atención la cantidad de cosas lindas que sentía. Las entradas eran más positivas que negativas. No escribía todos los días y generalmente cuando peor estaba menos ganas de escribir tenía. Será precisamente por esto mismo, el miedo a, como me dice la psicóloga, escucharme a mi misma. Hubo muchas entradas sobre las que pensaba "ves! ésto! tal cuál, ésto es lo que pasaba, ésto es a lo que le tendría que haber prestado atención!" y por alguna razón incongruente la siguiente entrada era de puro amor. En muchas hablaba de lo contradictorio que era sentirme como sentía y en las lindas (positivas) siempre había algo raro, siempre había algo que recalcaba el "a pesar que..." y ese tinte de "porque yo soy complicada, porque yo tengo muchos problemas". Pero lo que me repudió fue la cantidad de veces que dije que me encantaría dedicarle mi vida y que toda mi existencia se acomodara a la suya. Por Dios.  

Me puso bastante mal recordar esas cosas lindas que pasaron (que sí existieron y por razones obvias las intento suprimir), darme cuenta lo feliz que me sentía a veces y esa sensación de bienestar, de plenitud que me provocaba estar enamorada. Pero después, vuelvo a pensar en lo que estoy charlando en terapia y recapacito esto de que uno no es responsable de los estados de ánimos de los demás. El amor no depende de lo que te da el otro sino de lo que uno es capaz de sentir por el otro. Por eso, es incontrolable a pesar de los despechos. No se explicaría sino por qué uno a veces se enamora del que no le conviene. Pero no podía ser feliz con la relación que llevábamos, aunque a veces la pasáramos bárbaro. Estuve mil años tratando de convencerme que todo iba a estar bien, que las cosas se iban a ir acomodando, que no me iban a doler más las cosas del pasado, que si yo cambiaba un par de cosas de mi persona iba a funcionar, que era the one. Cuando en realidad, no confiaba en él. Jamás logré recuperar la confianza, siempre supe que íbamos a terminar mal pero no lo quería aceptar. Esas sensaciones recidivantes (utilizo términos médicos porque eran enfermizas) me alertaban que había cosas que no podía dejar pasar, porque no eran las cosas con las que yo quería convivir. No estoy hablando sólo de los cuernos, sino de la falta, la indiferencia, el abandono, el desinterés. Cada tanto, no siempre, pero mucho más seguido de lo que se espera y en realidad, es algo que no debería ni aparecer en una relación.

Leo el fragmento del principio y espero realmente que en algunos años a futuro, tenga esa misma sensación con esto que me pasa ahora, que afuera hay mucho más amor para dar y recibir y que me merezco otra cosa, algo mejor, algo que realmente me haga sentir acompañada y feliz todos los días, no sólo por períodos. 

Para terminar un poco con esta introspección, una de las entradas decía "no me arrepiento del comienzo, quizás me arrepienta del final". Me arrepiento de este final, porque nunca tendría que haber dejado que llegara tan lejos, me arrepiento de no haberme cuidado más y dejarme tan expuesta a esta ametrallación (sí, me encanta inventar palabras) al corazón, pero no me arrepiento de que haya terminado. Porque esto significa un comienzo para mí. Un comienzo a una etapa mucho mejor.

al botón de la botonera

cerrar los ojos no funciona cuando la realidad te escupe todos los días en la cara. son varios los sentidos que uno utiliza para vivir. claramente no puedo inhibir todos, por lo menos no más que lo que duran los efectos del alcohol y ni siquiera. a veces los agudiza y los hace insoportables. el vómito real me ayuda a limpiar mi sistema, pero me parece que el vómito verbal me va a ayudar a aclarar más mi cabeza. convengamos que la psicóloga está fomentando que me anime de nuevo, pero tengo terror a poner lo que siento en palabras y convertirlas en eternas, concretas. por otro lado, siento que lo necesito. no voy a dejar que se lleve lo mejor de mi, aunque hay días que parece que me rindo. las situaciones malas me dan mucha letra y mi ser me está exigiendo que por lo menos intente empezar a drenar. necesito encontrarme de nuevo. toqué fondo muchas veces en siete meses. el ancla que tengo atada al pie no es para nada de plástico. la idea es ir cortando la cuerda, aunque por el momento parezca imposible con esta cuchara. 

chim pum fuera.